好みじゃない、新バージョン。
しかも、カレンダーかぶってみにくいよ？
そえは私だけなのかなぁ。

その一言で、
がんばれちゃうのでした。

ストレスが溜まりすぎたのか
ギブアップ気味で

メールを打つことさえ面倒がる私が
1日に5通くらい送ったぞ
（1人にではなくて全員に合わせて）

それくらい
メールを作るのがめんどう

PCのメールならいいのだけれど
親指族にはなれません。
おばちゃん化。

ギブアップ気味のあたしは
ちょっと回線ショートしかかっていて
いつもと違う感じでメールを入れた

その返信が
「見守っているよ」

もう大丈夫。
その一言で、もうちょっとがんばれる力がわきました。

女の子らしくあろうと、
口は慎もうと、

そう思っていたけれど
もう、だめなんだけど

なんか上司と売り言葉に買い言葉、
小学生の喧嘩みたくなってしまっている。

時がたてば落ち着くし
次の日の朝には
「昨日は感情的になってしまってごめんなさい。」

と頭を下げるのに

「もっと大人になってくれなきゃ困るよー」
とかいう、あのハゲ。

ぼけー。

おまえも大人げないんじゃー。

「ちょっとうちの会社、遅刻の人がおおいですよね。」
っていったら

「そんな人のことをあれこれ言うなら
厳しくするからな、
覚悟してろよ！！」

とか言い捨てていくし。

あなた、本当に41歳ですか。

なぜ、小娘相手に本気になってしまうんですか。

わざわざ気持ちを逆撫でるようなことをするのですか。

仕事中に
「大丈夫だよ、ちょっとくらいバランス悪い
資料ができても、
お前のせいでいい人材を採用できなかった、
とかは言わんから」
と威圧してくる始末。

ちなみに今、総務でもない私が採用試験の準備をしたりしているところ。

もう、限界で
「そのようなときには
クビにしてください。
早く失業保険が出ていいですよねえ」

可愛くない部下だ、あたし。
こう考えてみてもあたしは大人気ない。

でも、ハゲあたまのおじちゃん。
あなたもかなりなもんよ。
しかもあたしの直属の上司じゃないし。
部下に仕事を頼んでくれー。


ってことでまたもや残業中のたけでした。
そうねー。
あと2時間くらいで帰るわ。
終わんなくても。

大学時代にひと悶着あった先輩に相談の電話をした。

あたしから縁を切ったような形だったので
迷惑きわまりない。
はずなのに、
快く聞いてくれた

さすが、人生の先輩。

連絡をとったのは2年ぶりだけれど
今でこそ、笑えるお話がいっぱいあったなぁ

先輩やら
同級生の
同じ学科情報をきいたりして

日曜日の会社って
すごーく穏やかな空気が流れていることにびっくり

ステイシーオリコをがんがんとかけながら
とおくまで迷子になりつつ
ドライブしてきました

少し、
休ませてください。

元気ですが。

それでは。

過多だ。

ねむいよー。

あたし、翌日に前日の日記を
あたかも当日に書いたように書いているのね。

きょうは22日

ってことで例外。
そうしたら何があったか、忘れてしまった。

最近、過多で。
眠くて。
食欲旺盛で。

あたしの大事な人をなくしたと思ったときには
ものすごく食べられなかったのに
また普通に食欲が、増大中。

あの状態のまんまのほうが
あたしの体としては良かったのでは。。。

まんま
飯って変換された
すごいな、PC

英語は苦手な私。

タイトルの単語、
どっちがどっちか忘れてしまいました。

たぶん、私の言いたい”信じる”は前者だったと思うのだけれど。

単純な私は、
信じていきます。

もう
迷いも吹き飛んだ

私の幸せは、人生は、
誰かに決めてもらうものではないのだから
私の迷いがなくなれば
それで　かまわないのだ。

この歳になって
改めて思うあたり、
なんにもわかっていないね。

って感じの私。
人を好きになるって奇跡よね。

いろんな人と出会うけれど、
全員をすきにはなれなくて
すきと思っても
相手の幸せを自分の幸せとは思えそうもないし
相手の幸せに私が関わっていたいとも思えそうにもない

そう
思える人に出会えたのならば
それは奇跡なんだから
迷っている場合ではない。

うん

ただ、
私は前へ歩いていくよ

もし、
どんどん目が見えなくなって
最後に光を失うとしたらば、
何を見たい？

はい、
皆様のご想像の通り
”解夏”を見たのですが。

私は
大切な人と過ごした地と
大切な人が生まれ育った地を見たい

自分の故郷はいい。
だって、
最後に見なくても私の中にやきついてる

大切な人の顔
これも考えなくもないけれど
それよりも
過ぎてしまって帰らないものを見たいかも

過去にはとらわれたくない、
気にしない
そう思ってきた私だけれども
大切にしたいものは大切にしたい

帰らないものだからこそ
もう一度、思い出したい
忘れたくないなぁ。
と、普通に思った

そして
大切な人が生まれ育った土地や環境や
関わってきた人たち、
大切な人たち、
大切なもの

私が知らないできたものを
知りたい。見たい。

そう思った。
そしたら、
なぜか、
あたしは涙が出た。

迷っていると
怖いと
落ち着いたと
整理が付いたと

そういっても
このとき、あたしの頭の中には
迷わずに思い浮かぶ人がいた

自分に笑えたし
それでもやっぱり怖かったし
悲しかったし
ただ、泣けた

何でもはったりで
自分を騙し、
やれると信じてやってみろ。
それがいずれ、本当になる。

私にたりないのは
チャレンジとはったりだと、
私の大切な人は言う

自分をいい意味でだましてみようかなぁ。

私には
認知のゆがみ
がものすごく存在していて

プライドも高くって

大きな目標や明確な夢がなく
くだらない、ちいさな
どうでもいいことに悩む

明日、明後日は
会社に出勤しようかなぁと思いつつ

寒さに負けて
風邪が治らず

しかも
今日は東京まで日帰り出張で
しかも
何気にいま、残業中だし。

やっぱり休もう
それなりに今は仕事があって
なら、日記なんて書いてるなよって話なんだけれども
でも
休めるときは休もうかなぁと

そして
大切な人に
会いに行こうかな、なんて思ってみた

今月、来月は
いろんな事情でものすごくお金がないのだけれども

時間やお金に変えられないものは存在する

1．あの人に会いに行く
2．やよいに会いにいく

どっちも
あたしはしたいけれど
どっちの予定もおさえていない

無理だったら
あたしはひたすら家事をやって
のんきにだらだら休日を過ごそうか。
それか土日のどっちかは出勤しよう

リスク
1．予定を知らない。きっと仕事
お金がかかる上に距離もある
きっと日帰りをするので
車でねることになるだろうけれど
風邪をひいているのに平気だろうか
そして、車で行くとなると
最近危ない私に往復700キロは耐えられるのだろうか
でも、一般の交通機関で行くと
よる、寝る場所がない
無理に泊まろうとするとお金がかかる

2．彼女の予定さえあいていれば、
リスクはなし。


はったり、はったり

恋愛至上主義っぽいことをしてみようかな

まったく、
どいつも、こいつも
自分のことで悩みやがって
くだんねーの。

ですって。

自分のこと以外で何を悩めばいいのですか？
くだらなく、小さい人間の私にはわかりません。

世界平和について？
環境問題について？
難民について？
不景気について？

家族のことや
仕事のことで悩んでいるみたいだったけれど

俺の方が優しくしてほしいよ
気にしてほしいよ

っていっていたけれど
家族や仕事も
結局は自分のことじゃないんですか？
関わっているんだし

自分の関わりあることについて
よくなってほしい
よくしたい
っていうのは自分の悩みに思えるのですが・・・

ま。
どうでもいいです。

結局はみんな愛されたくて
優しくされたくて
腹が立てば荒々しくなるものなのです。

仕方ありませーん

それにしても寒すぎで
かぜは一向によくなりません

ふう。

やよい。

どーもありがとう。

あたしはただ、がんばれそうなきがしてきたよ。

昨夜、実家に戻っていた私は
2時間半かけての出勤。

あたし、
毎週のように実家に帰っているなぁ。

おうちをでたときは
まだ、暗くって
少しだけ、
これから明るくなるよー
って気配がした。

高速に乗る直前、
信号待ちのあいだ、
私の右手の方に
きれーいにピンク色に染まった空が見えた

本当にきれいな夜明け、
朝焼けだった

早速、
買ったばかりの携帯カメラで収めておいた

海の近くを走ると
高速道路からも
太陽の光が反射している海が見えた

あー
きれーい

自然が、きれい

もともと
自然は好きで
だから農学を学んだりもしたんだけれど
なんだかそれをきれいということや
それを人に伝えようとすることや
一緒に感動することを
避けていたな、あたし。
毛嫌いしていたな、あたし。

もうちょっと
いろんなことを
誰かと共有していこう

少なくても
あたしの感じたことを
伝えていこうっと

会社は会社で相変わらずで
午前中には今日やろうと思っていたことは
終わってしまって

先輩や上司に
「なにかないですかねー」
と訴えかけて
ひとつ、ふたつは仕事をいただいたけれども
すぐに終わってしまって
相変わらずの給料ドロボウさんになってた

しかも
休日前にみんなに配信していたデータが
間違っていて

しかも
それは毎週配信するんだけれども
いったい、何度目だよ
ってくらいよく間違うあたしに
お怒り、というか
ご教授、というか
あきれた、というか
なんともいえないメールを
朝一で拝見し、
反省というか
もう自分自身にあきれちゃうというか
なんともいえない気持ちになってみた

素直に
反省して
謝ったらば、
集中力。との一言。

はーい。
集中します。

どんな明日が待っているんだろう

交通安全のお守りを
車にのせた今日、追突事故を起こしました。
あたし。

お相手がとってもいい方で
お金も取られなかったし、
警察にも連絡していないので
まだ、
無事故無違反です。
いちおう。

慣れてきたからかしらねぇ。
今日はものすごい渋滞が起きていて
100Kの道のりに約4時間かかってしまい
集中力がきれていたしな。

昨日は
お月様がきれいでしたね。

お月様を追いかけて
お仕事の後にドライブに出かけたら
迷子になりました

そして海まで着きました

楽しかった

友人にお料理教室を
開いてもらいました

あー
楽しかった

なんか、最高の年明けだ。

なんだか最近、
会社の人たちに人生相談をしすぎているわ。

それだけ、
この土地に慣れたってことだし
一人ぼっちではないってことなんだろう

なんかね。
何の仕事をしているのかわからなくなり
先輩に相談したら
上司に言ってくれて
一応、ひとつお仕事が増えることになりました。

それで
年明けから入社した方の歓迎会と
新年会をかねてのみにいきました

そしたらば、
「いやね、気を悪くしないでほしいんだけれど
○○さんと●●さんが
もめていたのよ。
たけを要らないっていって。
それをきいてね、僕は笑えたよ。
たけは、僕の部下で
キミたちの部下じゃないのに
処遇をどうのこうの、言うことじゃないのにって。
二人ともいらないって言って、
ほしいっていったのは僕だったわけ。」

とね。

お酒の席だし
前後のコンテクストが良くわからないから
なんともいえないのだけれど

とりあえず、
私はおうちに帰ってから泣いたね

あたしは
いらない子なんだー

みんな。

とか、お姉ちゃんに言ったら怒られたけれど

弱気になった
逃げたくなって
帰りたくなったし
辞めたくもなった

ま、
実際は辞めないし帰らない
もうしばらくは。

ただ、
弱っているときに
上記の言葉は
私のモチべをあげることもなく
ただ、悲しみを増してくれた

あたしが
がんばろうと思えるようになったのは
お姉ちゃんのおかげだ

なーんだろう
とにかく
いい年明けだ、といいたい

これだけのことが
一気におきたのだから
これからはいいことがたくさん待ち受けている
そう信じるしかないでしょ、これは

なんだ、
この1週間は泣きっぱなしだ

あたしは
今日もなくのでしょうか

お母様に用事があって電話をして
ついでに
「彼とわかれたよー」
って伝えてみた

驚いていたし
悲しんでいたし
しょうがないねっても言っていた

あの人は
実に、あたしの母に気に入られていた

「もし、たけが幸せになるのなら
もう一度、やり直してもらえないの？」

とか

「たけが幸せになるのであれば
もう、地元に帰ってこなくても仕方ないから。
静岡に行ってもいいから」

とか

なんか、
母なりにいろいろ考えてくれたみたいだった

でも
あたしも
そうしたいけれど
できないんだから

あたしは
まえをみて
すすんでいくしか
できないしょうよ。母。

あたしは
あのひとはしんだ、と
おもいこもうとしているの

あれこれいいたくてもいえないのなら
そう、思おうかなあって

彼は正解だったよ
あえて何も言いません
って

あたしもできればそうしたい
なにか1，2個の伝えたいことを言葉にしても
足りない。
伝えたりない。

なら、なにも伝えないことは得策かもしれない

でも
伝えたい

かっとう。

今週末は
こうちゃんと映画を見に行くのは中止にする

本人には連絡していないけれど
仕事が入ったとでも言っておこう

今週末は旧友に甘えることにした
地元の友人に来てもらうことにした
もう、涙は枯れ果てた気もするけれど
最後の最後に泣いておこう

今週末は
2年前、あたしとあの人が付き合いだした日

忘れたようで
あたしは忘れていない

ま、友人の誕生日で
メールを送ったからってこともあるんだけれど

あたしはどうしたいんだろう

この瞬間の幸せをとれば、
あの人に連絡をとることだったり
もう一度あたしに向き合ってもらうことだったり
(ありえないけど）
そんなことだろうけれど

これからの
未来の私の幸せを選ぶのなら
早く新しい人を愛していくことであり
あの人をそうっとしておくことなんだろう

どっちにしたらば
いいんだろう

感情的になって
何かを伝えることだけは
よくないって
それだけはわかる

時間が全てを連れ去ってくれる
それはわかっているの

この3日で涙も出なくなり
かなりすっきりした

連れ去ってくれるのを待つのが賢明なの？
賢明なの、
あたしの幸せへの道なの、
わかっているの、

でも、
連れ去られてしまいたくない気持ちがどこかにあって

付き合った人と別れるときに
これだけ気持ちが残っていたことはかつてなく、
あたしはどうしたらいいのかわからない

ほんとうに
どうしたらいんだろう
どうしたいんだろう

元気なんだけれどな
元気なんだけれどな

昨日はハロゲンヒーターを買ったよ
最近月がきれいだよ
禁煙も1週間目に入ったよ
笑えちゃうくらい金欠だよ
あまりお菓子を食べないようにしたら、アトピーがよくなってきたよ

伝える人も
伝えたい人も
いないんだけれど

ね。

伝えてはこなくても
伝えたい人だったんだけれど

あたしの日常は
これからの日常は
間違いなく本当に自分中心で
まわっちゃうんだろう

別れてからの方が
恋愛日記になっている

だって
今まで書くことすらなかったんだ
連絡取らないし
変わったことも無くって
気持ちもさほど変化がなかったし

やーっぱり
別れた方があたしは幸せなんだと
つくづく思うのだけれども

・・・・
けれどもって語尾に付いちゃうのよね

あー
あたしの最愛の友人でライバルで理解者のあの人は
今も気にせず生き続けていることが
ただ悔しい。

あたしも負けないもんねー。

仕事納め！！

大掃除も終わり、
早めの帰宅となりました。

お正月は、とりあえず実家に帰ります

あいたい人たちが待ってくれている。

とりあえず、住まいの掃除

そして明日、東北へ
雪国へ帰りまーす

怒涛の日々ともおわかれだ。

あー、疲れた。
今日当たり熱でそう・・・

はぁ。
ってまた、仕事のぐち。

今日は役員会がありまして、
11時から10時35分までかかりましたとさ。

ってことはさ、
休憩入れたとしても
10時間以上、議事録取り続けたってことよ。
あたし。

お疲れさま、あたし。

発言権なく、
ずっと黙っているあたしが標的になったりして
意味不明。

その後、ご飯をみんなで食べに行ったけれども
私は1番にギブアップ。

だって、8時から会議資料の最終確認して
お客様に連絡とって
お迎えに行って
疲れたよ。

眠いよ、いつも良いこの私は寝てるよ。

本当は、
東京の元バイト先メンバーでの忘年会に
参加するはずだったのに
当たり前のように終電がなくって
欠席となりました

ショック。
会いたかったのにね。

一人の子は地元が隣県だから
お正月休みに会おうかとお話はしたけどね。

会いたいわ

一足早く

我が家にサンタさんがプレゼントを送ってくれた

お礼の電話をしたらば、
「これで少しはクリスマスを好きになると
いいなぁと思って」

とのコメント

確かにあたしはイベント嫌い

クリスマスやバレンタインなんて
きらーい。

ブランド嫌いな彼が
お店に行って選んだことを思うと
本当に感謝しければいけないなぁ

目の前に彼がいなくて良かった
封を開けたときの私は
言葉に詰まって、涙が出そうだったから

この間の電話で
私は別れも覚悟したけれど
こんなプレゼントをくれる人が
別れを考えるわけもない

ごめんね
信じるとかいって、信じきれてなかったね。

不器用とかいって
私が不器用だ

ありがとう。

いまさらにして

彼の不器用さに気づいちゃった、あたし。

遅すぎだ

不器用で
誠実な彼

そーいえば、
あたしに向けられた言葉に
今までうそはなかったよなぁ。

約束が守れないときは
前もって連絡をくれていたっけ

誠実で
不器用な彼