私の欲求の代替物は甘いもので、

今日はホールのケーキを一個、
たいらげた。

すごいでしょ、
私の胃袋。

あまり気持ち悪くもならなかったし。

ただ、
疲労感。

甘いものや炭水化物を摂取しすぎると
だるくなるのよね。

糖分取りすぎはだめみたい。
もしかして
糖尿病？？？
ちょっと不安。

三連休がありえない当社なので
本日でお休みはおわりです

ビデオを借りてきて見て、
ケーキ食べて
ジムへ行って
スーパーで買い物

そんな一日だった

きっと固さ、もしくは太さ最終的には長さですかね。

10月10日
って日付をきいてちょっとはっとした。

忘れたフリをしているけれど、
私が彼と付き合い始めた日。

1月10日。
友達の誕生日だから忘れるはずもないんだ。
9日から10日に変わるころだったけど、
正確にいうと。

1年と9か月。
私の人生で2番目に長い。

大概の人とは1年半以上続くのだけれど、
その先に行かない。

私は移り気だ。

彼とは
長くもない（私にしたら長くなってきたけど）
愛情も太くない。
そして固く結ばれてもいない

それなのに
こうやっていられることが不思議。

こんなに
静かに穏やかな（？）
愛情があるって教えてくれたことに
まず感謝。

けど、
これって老夫婦みたいよね。

でも、
こんな私でも
どきどきしたり緊張したり躊躇したりする

それは、
彼に電話をかける瞬間。

おかしいよねぇ。

やっぱり私たち変なのかも

実際今も
でんわしようと思ってから40分経過。

1週間前にかけたもんな
頻繁すぎるかね？って思うのよ。

おかしいよねぇ。
毎日電話する人も
近くにいてもそうやっている人たちもいるのに

離れている私たちが
こんなことで緊張するって
どうなのよ？？？

先週末、陽ちゃんと会って話をした。

「頑張って・・・」

去っていった。

私はちっとも寂しくなかった。

最初のころ、
彼よりも優しい陽ちゃんが
私を助けてくれる気がしていたけれど。

結局のところ、
自分を救うのは誰でもない、私自身のみで。
彼でもないの、それは。

そうわかった。

昨日、
「ごめん。」

って電話をよこした陽ちゃん。

俺と結婚すれば幸せになるし、
たけは右腕になれるだろうし

「俺と結婚してみる？」

なんて、
お酒の力を借りていってたっけ。

ありがとう。

私も
あなたに優しくしないとね。
ゆっくり、
私じゃだめなんだよってことを説明していかないとね。

傷つきやすいよね。
男だからみんなの前では強くいないといけないし、ね。

私は年々強くなってきて、
誰かに助けてもらいながらも
一人で頑張っていく術を習得しつつあるから、

大丈夫なのだわ。

悩んでも
苦しくっても。

私は昔から、
本当に好きな人を手に入れられない。

今の彼は、
相思相愛？で付き合えたけれど

それまでは
好かれていたからとか
一人でいることに耐えられなかったから

そんな理由で。

時間の経過とともに
心身穏やかになってきたけれど

きっと
いつまでも
いつまでも
今のままでいて、
気がついたらすきって感情は消えているんだろう。

時って大切。

やってしまいました。

仕事のミス。

この仕事に変わってから
初めてといえるくらいのかなり大きなミスを2つも・・・

反省です。

仕事に集中しなければならないのでしょう。

集中力。
。

。

。


はぁ。

やってしまったことを落ち込んでいても
もう、なかったことにはできないので、
フォローするのみです。

いっこは上司から、教えられて気がついたのだけれど

もういっこは外部の親切なかたに教えていただいたこと。

怖くて上司に報告できてない。

だめじゃん。

仕事の関係で
お会いした人。

ものすごく、感じがよく
この世界だと強くでる方が多いのに、
ドアを開けてくださったり
すごくいいかたでした。

上司にばれたら、
(ドアを開けさせたとかね。）
怒られますがね。

いい人には奥様や彼女がつきものですね。

私も10年後には、
そういわれる女性になっていたいものです。

頑張ってくださいね。
たけさんは、周りに可愛がられるキャラだと思うので、
今のうちに沢山ご教授いただいて吸収してください

と、エールまで送られました。

ハイ。
がんばります。

明日も早出ですね。
1時間ばかり。

借りてきた映画を見る時間すらありません。

暇すぎる週末が待っているので
いいですけれど。

今日は飲み会の予定です。

きっと、
コミュニケーション能力の低い私は
楽しめない・・・でしょう。

人数がいるとだめなんです。

なんとか笑顔を貼り付けることを
モットーに・・・

さわやかですね。

ずっと、ずっと
久しぶりに急降下していて、
上昇の仕方はもちろん、速度の止めかたも
なんだか忘れて、
わかんなくなって

簡潔に言うと

落ちていった

そんな感じのたけでした。

本当に心身ともに弱っていて、
さびしくって
不安で
助けてほしくって

本当に
助けて。
って言ってしまった。

しかも、本当は手を差し伸べてほしいと思っていない人に

藁でもつかみたい
そんな
そんな

参っていたね。

結局、
私は困ると人に頼ろうとすることが判明し、
最終的には
自分で何とかすること
それしかないことに気づき、

回復だ！！

連日、おうちで縮こまって
さびしがっていて
何にもしたくなかった

アクティブだよ、
基本はね。

前にもそんなことを書いたキオクがある。
ちょうど1月半くらい前に

ジム通いも再開

ドライブ熱最熱

お金はないが、
秋用のお洋服を購入。


増加し続けていた私の体重も
ようやく
落ち着きを見せ始めた。

買ったお洋服は
カットソーと
ジャケットと
ワンピース。

ワンピースがね、
1サイズ展開で9号らしいんだけれど
これまた、ボディラインがはっきり出るの。

ぴったりすぎて買うかどうか悩んだけれど
これを機会に太らなければいいかと。

女の子だわ。

かわいいのよ、デザイン。
試着してみたら
あまりにもミスマッチでなんだか笑えた。

このお洋服が似合う女の子を目指そうか。

私は、
もう演技せずにだまさずに生きて生きたい。

見えないものを怖がるくらいなら、
今あるものを大切にしていきたい。

もう一度、
素直な自分を見てみたい。

振り回されて、
ないたとしても
傷ついたとしても

うそのない世界で生きてみたい。

地元の友達と久しぶりに話した。

近況報告をお互いにして、
「人間らしい馬鹿具合がある人って大好き」
って言い合ってた。

「どんな状況も楽しんでしまえ。
あとは第一アクションを起こすまでのこと」
と。

彼女は、
きれいで強くって大好きな人。

「あーあ。」
って思うから
「しでかしたな」
って思うから
「どうしようかな」
って思うから

自分のことが負担になってきて
ストレスもたまるっていうもの。

彼女のように何でも楽しんでいければいい。

あたしは可愛くないけれど、
可愛げもないけれど、
強いもんね。

人間らしいものね。

きっと何でもどうにかなっちゃうんだ。
それは私の力だけでなく
私を取り巻く人たちのおかげもあり、
何よりも時が解決してくれる。

結局、
この瞬間はいつか、あんなこともあったなと
思い出になっていくのだから、
それならばストレスをためるよりも
楽しんでいた方が幸せだ。

今日、平均年収が1000万円を越える会社の方とお会いした。

もちろん、仕事上。

女性がそれなりにいる会社で、
なおかつ美しい。
ついでにお名前も美しかったりする。

着飾らなく、
結婚してもお仕事をされ、
もちろん残業付、出張付。

ハードなお仕事だろうに
きれいに爪を塗っていたりする。

すべてが美しいなぁ。と。
声とか、
しぐさとか。

満足ゆく生活を送られているのでしょう。

もちろん、
現状満足をしていたら上は望めないから、
その瞬間瞬間を大切にされて、
幸せを感じながらいきているんだろうな、と。

うそのない世界。
うそがあったらだめなお仕事だから。

何億ってお金が動いている世界。

すごいなぁ。

新入社員の私が
そんな方たちとお会いでき、
お名刺をいただけ、
すごいことだ。
幸せなことだ。

でも、
プライベートでもそう思いたい。

昨日、彼と電話をして、
付き合い始める前のことや
学生時代のことを
笑いながら話した。


楽しかったし、懐かしかった。

けれど、
私たち、これからのことはいつも話さない。
そのとき考えよう、何とかなるよ。

そればっか。

先のことを話されると頭くるんだ、私。

でも、
たまにはいいじゃない。

いつか会おうね、とかでいいのにねぇ。

忙しい彼。
忙しくなってきて、私も休日出勤が増えているから、
なかなか難しいだろうけれどさ。

ま、頑張るのだ。
頑張れ、私。

私の車

そろそろ本気になろうと思った今日この頃。

仕事にしろ、
生活にしろ、
健康管理にしろ、
人間関係にしろ、
恋愛にしろ。

今が幸せではない。
程よく幸せだけれども、MAXではないから。

一時的なものじゃ、
いつまでたってもMAXになるわけがない。

生まれ変わろう。

いつも全力で頑張ろう。
最高のものを、
最高のところを目指そう。

なぁんて、
実際は疲れきっていて、
実家に帰りたいなぁ。

会社辞めようかなぁ。

っても思うのよ。

でも、
それは最高を目指してなくって
すごく消極的で。

最高を目指しながらも
退職や帰郷を選べるようになってから、
この選択はしようと思う。

風邪。
いや、風邪気味か。

原因は濡れたまま放置したから。

髪の毛をね。

もう時期が時期だから、
乾かさないとだめよね。

しかも、
夏は裸で寝るんだけれど、
それもまずいよね。

けっこうアップアップな私。
がんばれ私。

12時間近くも寝てしまった。

今日は連絡する人がいっぱいさ。

おうちに着いたら電話しないと。

会社の昼休み。
女のこ達と話をしていたら、
「君達はつきあってないも同然でしょ。」
と高笑いされた。

そんなものかもね。

でもさ、いいのよ。
今のうちはこれで。

だって近くにいないし。
いてほしくても無理だし。

マイペース。

今月で退職の役員の送別会をやった。

さすが、
感動と笑顔を売りにするブライダル業。

素敵な
サプライズを盛り込んだ送別会になりました。

ビデオレター
全国各地からはスタッフが来れないということで
皆からメッセージをもらい、
色紙も作った。

みんなの言葉や
編集の仕方、
結婚式の再現など

なんだか現場時代を思い出した。

素敵だった。

うれしかったし
たのしかったし
かなしかったし
せつなかった。

あなただけの花を

好きな人を手に入れる
そして
好きな人と永遠にいる

その方法は簡単だ

自分にはこの人
この人のような人には二度と会えない

そう思ってもらえればいいだけのこと
ただそれだけのことが
非常に
非常に

むずかしいのだ。

新しい人にあった。

悪い人ではなかった。
ってお決まりのお言葉。

ホテルに泊まったけれど、
寝なかった。

生理がきたから。

ごめんなさいね、思わせぶりで。

神様がくれたメッセージかなって思った。
もう、やめておきなさいって。

彼からメールが来た。
私宛だと思えなかった。
違う人に当てたメールのように
他人事に思えた。

実際のところ、
私あてなのに。

ちょっと真剣に考えてみようと思った
彼のことを。

お姉ちゃんと話した。
「一番すきなのは？
大切なのは？」

「彼よ。
不動の一番で、揺らぐことはないの」

そうなの。
変わらないの。
いくらあえなくても、遠くにいても
彼に似た人に出会っても。

これが近くて、
彼に似ていたら・・・

彼を超えるかもしれないけれども。

彼を大切に思っていこうか。

上司と飲んだ

あなたの評価は悪くない。
けれど、潜在スキルはないよ。

わかったよ。
わかってるよ。
がんばるよ。

ただ、
愛されたい。

仕事にも人にも幸運の女神にも。

意識的に出せたら、君は小悪魔ちゃん。

そう、年上の人は言っていた。

寝起きの声。
私の寝起きの声は、かわいいとよく言われる。

本当に子供みたいな
猫みたいな
甘い声らしい。


ついに陽ちゃんから
「すき」
に近いことを言われた。

「ごめん。
今は、応えられない。」

と。
それしか言えなかった。

「それでも仕方ないから、
いつかたけが自分を見てくれて
必要としてくれればいい。」

「今は、ただ抱きたい」
「たけは自分を必要としていないの？」

いえなかったけど、
「うん。精神的には必要じゃないよ」

私が必要なのは・・・

早起きの毎日が続いていたり
こんな生活をしていたら
彼のことを考える時間も少なくなったな。

いいことなのか
悪いことなのか

気がついたら手遅れになりませんように。

うーんと。

休日ですね。
私は出勤日です。

会社にいると祝日ということを忘れる。

私が
切り捨てようとしていても

私の心に触れることをする人がいる。

人間関係って難しいね。

もういいやって思っていたのに、
なんか、
もうひとがんばり、
いや
もうひと駆け引きしてみようかと
そんな気持ちになってしまったよ。

私の姉が
私の彼に
「たけがやきもち焼いてたよ。
かまってあげて」
って連絡したらしい。

が、
応答なし。

そんなもんだ。

シュークリーム、
もしくは
ケーキが食べたい。

また、
体重計が怖くなる。

朝っぱらから、高速に乗って帰ってまいりました。

あぁ。
眠い。

今日も、明日もお仕事だ。

頼まれた仕事が当日中に終わらなかった。
けど、
帰った。

いいじゃん。
半日働いたもんね。
12時間労働したもんね。

眠いわ。

最近、
異常なほどに食欲があります。

昨日からどうしても豚ヒレが食べたくって、
両親にご馳走してもらいました。

美味しかった！！

けれども
体重計には乗れない。

ここ1週間で1キロ増。
これでまた増えたろうね。

欲望や欲求って
単独であることはないと思う。

気持ちが充実していたり、
不満があったり。

そんな気持ちの矢印って
ただひとつを指すことはない。

連動している。

3年位前。
私はとっても純真なこだった。
汚い世の中があるってようやくわかり始めたけれど、
自分がその中に身をおくことはないって思っていた。

そんな時、
友人のサークルの飲み会に誘われて
暇だし、出かけていった。

2次会がある人のおうちで行われ、
そのメンバーと仲良くなった。

雨の日だった。
自転車で来た私と友人を先輩が送ってくれることになった。

まず、友人宅へ。
そして、私の家へ。

そのはずが、
「明日、バイトに行くのも大変だろうから
泊めてあげるよ。
明日は晴れだから、自転車で帰りなね。」

私が好きでもない人と関係を持つようになったきっかけ。
私の摂食障害に拍車をかけることになったきっかけ。

それから、
自分の感情をコントロールできなくなって
ぶくぶく太ったっけなぁ。

あのころは、
関係をもった執着心や
暖かさや
人間的な愛情や感情を
一時のものと思えなかった。

擬似恋愛を楽しむことも
遊びを楽しむこともできなかったよね。

でも、
それは私の本質で
今の私は自分をだましたり、
ちょっと感情をコントロールできるようになったに過ぎない。

最近の悪事の連続で、
私はまたコントロール不能状態になってきてる、
そんな実感がある。

。。。

ニューストピックスの抜粋です。

おうちでのんびり癒しを求めるよりも
アグレッシブに動き回っていた方がすき。
気持ちもすっきりする。

癒しを求めるのは
眠りにつく直前だけ。

アロマランプを灯して、
好きな香りに包まれて
電話したり、本読んだり、テレビ見たり、
のんびりして
一日を終える。


疲れやつらさを癒すより、
心地良いこと、楽しいことなど快感を求めていた方が、
なんか前向きでいいじゃない！

そう思って抜粋。
私のスローガンにしよう。

あたしの持論。

「美人は敵。」
「男は手放せ」
「いい男には相手がいる」

美人はそれだけで得をするから嫌い。

私にとって価値のない男や
自分の価値を下げる男は
自分から手放す。

待つからつらい。
待つから被害意識が出る。

主導権は自分が握る。

久しぶりに嫉妬した。

仕事上で。

新しく入ってきた女の社員が
これまた美人で。
私の仕事を奪う。

確かに今の私はオーバーヒートする可能性がある、
それくらいの仕事量がある。

でも、
仕事をとられるのは悔しい。

男を取られるより悔しい。

私がもっと疲れた顔をしていなければ、
もっと効率よくこなしていれば、
奪われなかったのか。

嫉妬は悪いことじゃなく
何かに対する愛情や誇りや
もともとはプラスのものから生まれるもの。

男の子に対する嫉妬は愛情から。
仕事に対する嫉妬は自分への誇り。向上心、責任感から。

いいきっかけをもらったと思おう。
私がまた変わるときが来た。

今までは一番の新人だった私。
キャリアは私の上でも
人間関係は私が1月分の信頼関係もある。

その美人さんは雑用をやらない。
いつも笑っていて
礼儀は正しくて
感じよくても

見ている
私みたいに
誰か見ている

笑顔で
進んで
雑用を引き受けよう

大卒くんに
私のストレス解消に付き合ってもらった。

紳士的なのか
怖いのか

地道に私との距離をつめる。

今の私には
そんな手順はいらない。

そんな普通の出会いをしてみても悪くはないのかもしれないが。

そろそろ、
陽ちゃんは手放し時。

会うだろう。
でも、恋愛対象や遊び相手にはできない。

ただ、
お互いの（私の）欲求解消の対象としか思えない。

たっちゃんに関しては
このまま何もなかったかのように
今までどおり忘れた頃会う関係を続けよう。

感情移入する相手、としては手放す。

女の勘で
私にはわかる。
私に好意をもち、求める人
私に行為のみを求める人
私に何も残さない人。通りすがりの人。

一人の人に執着するくらいなら
私は手放し、
次の人を掴む。

とても潔い。

私にとって自分の世界があり、
何かを求めず、
自分から与える。
ハメのはずし方を知っていて
世間へ向けるまじめな顔がある女、

それがいい女。
プラスして、
愛する人がいるのがいい女の最低条件。

本当のいい女は
愛する人から愛される。

それを知っている人は

つよい。きれい。かしこく、思いやりがある。

目指せ、いい女。

情事＝恋愛に関する事柄。いろごと。/事情、ありさま。

情事ってちょっと、含みのある言葉っぽい。

でも、
意味合いでは普通。

いろごとって面白いけれど。

。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
Happy　Birthday

今日は私の大切な人のお誕生日。

昨日の夜、
フライングで電話をかけた。

一番におめでとうって言いたかったから。

でも、12時では、
私も彼も寝てしまっていそうだったから。

男友達に向ける私の顔と、
恋人に向ける私の顔は違う。

友達から恋人になった人には、
私はいつもぎこちない。

どっちの顔を見せていいのか

もともと素直じゃないけれども、
一層素直じゃなくなる。

可愛らしい
素直

って歯がゆい。

さばさば
姉御肌
毒舌

これが対友達に見せる私の顔、
そんなスタンスできてしまった。

私は女友達よりも
男友達の方が多い。

同性の友達の方が少ないって
魅力的じゃない。
彼にする男は同性の友達が多い人がいい。

なのに、自分は逆だ。

男友達を多く持てるひと
・女を全面にだす
・女を感じさせない

これを使いわけてるってことよね。

学校やバイト先や職場では
後者でいる。

プライベートで2人で会う人相手には
前者の部分を見せる。

でも、
彼とは
付き合うようになるまで
前者を見せなかったから、
同性の友達のようにふるまい、
同性の友達のように扱われてきたから
恋人っぽいことをするのはいまだに歯がゆい。

可愛げないわねぇ。

。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
仕事で、
私が担当者の業務も出てきて
面白みが増してきた。

ま、その反面。
責任も出てくるし
精神疲労が増大中。

早くに眠くなり
早く目がさめ
おなかがすく。

ストレスは発散しなきゃね。
今週末は実家に帰るので
禁欲ウィークにします。