ビールとワインで
おなかがいっぱいです。

そういえば、
2年もあっていない人に、
すきです。
と、言われました。

ハテナ？

30歳を控えながら、
恋に恋できちゃう男性は、
ある意味、ステキです。

でも、
現実をみましょう。

最近の私のからだはやわらかいんだそうだ。

柔軟性があるという意味ではなくって、
肌触りがやわらかいんだそうだ。

その方が魅力的だというけれども、
太った、の表現が変わっただけで、
私は素直に喜べません。
はい。

たぶん、
私は男性ホルモンの方が、
女性ホルモンと比べてみたら、
盛んに分泌されているんじゃないかと、
常々思う。

男性と比べたら、
脂肪は付きやすいし、
力もないし、
女っぽい顔つきはしているけれども、
どう考えても女らしくはない。

上半身なんて、
骨。

あばら骨が浮いてるもんね。
デコルテにも見える。

下半身はふくよかなのに、
なんでだろう？？

日本人、だからか。

女性ホルモン、
分泌してくれないかなぁ。

なのかと思ってしまうほど、
今日は体の調子がよかったです。

はい。

これで、
明日、また体調が悪かったとしたら、
ほんとうにこころが悲鳴をあげているのかもしれませーん。

って、いえるほど、
ストレスを感じているわけでもないし、
仕事がきついわけでもないのだけれど。

どうしてなんだろう？

食べてはいるものの、
初夏で暑くなってきたから貧血気味なのかもしれませんね。

昨日は、
いろんなことを心配した両親がやってきて、
お米やら大福やら野菜ジュースやらを置いていきました。

ついでもって、
彼にもあっていきました。

バトルが始まったらどうしよう？
と心配したものの、
無事に帰っていきました。

これで、
ひとつ、問題は解決の方向へ。

気の持ちようなのか、
ゆっくり休めたからなのか、
復活しました。

まだ、
おなかは痛いし、
目覚めは悪いし、
気分爽快、とまでは言えないけれども、
本日は元気に出社しました。

モスの玄米シェイクを2ついただいて、
自前のお弁当を食べて、
上司が買ってきてくれたお好み焼きを食べれるんだから、
いくら爽快といえなくても、
全快。でしょう。

いくらなんでも食べすぎだ。

「沢山食べて、早く元気になれよ。」
のみんなの声には充分に応えられた気がする。

いやなことが続く毎日でもないけれど、
甘いお話を綴れる毎日でもない。

このジャンルって恋愛だったよね、たしか。

・・・

会社をさぼっちゃった☆

どことなく、体調が優れない日々が続いていて、
動けないほどではないし、
朝夕がひどいし、
熱もないく、

ただ目眩がするのと、
気分が悪く、
倦怠感があるだけだったのね。

症状から考えて、
五月病？？

ま、
そうだとすれば、
あと数日で終わりだから、よいでしょう。

テレビを見て、
好きなケーキをホールで買ってきて、
だらだらとしながら一日を過ごしました。

わーい。

本当は働くべき時間に、
こんなにだらけた生活が送れるってステキ。

だいぶゆっくり休みすぎて、
夜は寝付けなかったけれども、
かなり体調がよくなったのも事実。

ねー、たけ。
疲れていたんだよね。

お休みは必要だ。

あたしのプライオリティって？

きれいごとが大好きで、
夢見がちで、
感情が理性を上回る、

そんな私は
愛情だと、人間関係だと、
そう言いたい。

現実的で、
心配性で、
不透明なことがきらいな、

そんな私は、
仕事だ、お金だ、可能性だと、
そう言う。

実際、
どうなんだろう。

いま　手にしているものを投げ出してでも、
手に入れたいものはあるんだろうか。

いま　手にしているものを投げ出してでも、
守り抜きたいものはあるんだろうか。

疲れたなぁ。

母親のこととか、
疲れちゃった。

誰かになんとかしてほしいなぁ。
なんて、思ってしまう私。

下手な文章で、
なんだか読んでいてもつまらないよね。

この日記。
たいした出来事もないし。

ありきたりの毎日の繰り返しって証。
幸せな日々の繰り返しって証。

いまさら、
誰が私を咎めるわけでもないから言ってしまうと、
私は結婚したいのね。

でも、
今すぐにしたいわけでもないし、
誰でもいいわけでもない。

じゃあ、
何時ごろしたいのかと聞かれてもわからなくって、

ま、
ただ単に一生、シングルライフを送るのはいやだということだし、
周りにいきおくれと思われるのもいやという程度、
なのだけれども。

30歳ごろにはお嫁にいければいいかなぁ。

そして、
どうせならばみんなに祝福されて、
お嫁にいきたいのね。

でも、
きっと我が家では無理だね。

本当に母が心配性で、
私たち娘を溺愛しているから。

ふつうさ、
溺愛するのって父親だと思うんだけれども・・・

我が家は母。

もーう。

これで一生、お嫁にいけなかったら、
私の面倒みてよ？

彼は、

本当は、
お仕事が入ったにも関わらず、
上司と同僚に引継ぎをして、
あたしと旅立ってくれました。

ちなみに、
私は仕事を優先される分には、
私との約束が先だろうと、
もちろん引き止めたりはしないし、
心証悪くしたりもしないんだけれど、ね。

車のセールスマンで、
休日にお休みをとろうってこと自体が大変だろうし、

そのお休みの日に
商談の予定が入ったら。

おおいに悩んだことだろう。
どうもありがとう。

明日は、
いよいよお姉ちゃんの所へ遊びに行く日。

なのだけれども、
あまり楽しみではないんだな、これが。

どうしてだろう・・・

微妙に気が重い。

朝は起きられないし、
朝夕の体調は優れないし、
遠いし、
私の家族とか、
帰りによる予定の友達とかわがままだし。

愛すべきわがままなんだけれども、
それをみんなまとめなくちゃいけないのかと思うと、
それはそれで気が重い。

唯一の救いは、
天気は回復したまんまであろうこと。

これでさー、
雨だったりしたら、もうやる気なしだよ。

楽しみな出来事のはずなんだけどな。

もー。

連日、こんなことしか、書けなくって
本当に情けないのだけれども、

ふりょう。
ふちょう。

あたし、
胃は弱いんだけれどさ、
腸は強くって、
おなかを壊すことなんて、ほんとないんだけれども。

だから、
今日の腹痛も原因不明。

もー。
きりきりいってるよ。
でも、胃痛ではないんだな。

天気のせいかなぁ。
最近の不調具合。

母から電話が来たときに、
普通に話しているつもりだったのに、
元気がないと指摘されてしまった。

うーん。

低気圧がきているからなのか、
気温が一定しないからなのか、
疲れているのか。

体調不良。
気分不良。

ふりょう。

世間は事件で騒がしいけれども、
ふりょう気味のあたしは静か。

それでも、
おなかだけはすくんだ。

頭が痛かろうと、
気持ち悪かろうと、
気力が満ちていなかろうと。

すっごいの。

この約2ヶ月、
会社がある日はきちんと2食分、
作っているのよ、ごはん。

お弁当を持って行ってるの。
しかも、
シャワーを浴びて、
お弁当を作って、
ご飯を食べて、

起きてから1時間後にはおうちを出ている。

私、
結構、手際よいのね。

会社の人も
たけが包丁を握れたなんてー。
火を扱えたなんてー。

しかも3日坊主にならないなんてー。

と、驚いている。

だって、
おかねがないんだもーん。

健康にもなりたいし。

今までが、
怠けすぎてた。

おしょうゆが無くっても、
油が無くっても、
お塩が固まっていても、
半年くらい気づかなかったの。

キムチナベのもとと
ドレッシングと
オイスターソースと
味噌で生きていた私。

ほとんど、
パンとお菓子で食事をすませていたんだ、
当たり前。

毎日の電話が習慣になった私。

幸せなもんだなぁ。
帰ってくるのが遅くって、
電話ができなくっても、メールは送るもんな。

習慣になってしまったので、
何かを発信しないと一日が終わらない。

コミュニケーションを図ることは大切だ。
と、そう思うのでお金はかかってしかたないけれど、
目をつぶることにしよう。

まさしく、
私の精神安定剤だ。

私の声は、
姉の精神安定剤らしいし。

家に帰ってからの1時間半は電話と格闘。

こんな一日も悪くはない。

私は、甘えベタなんだそうだ。

ま、異論はないけどね。

甘えるべきところで、
甘えていないのはわかっているし。

どうでもいいところで、
甘えているのもわかっているし。

上手に甘えられたら、いいのだけれども。

これでも、
あなたに会う前と比べたら、
甘えているのよ？
意地をはる頻度も下がっているのよ？

明らかに
お姫様状態じゃない。

ちょうどよいって
一番難しい。

あたしの、
今では2番目に大切な人からさ、
久しぶりに連絡がきたよ。

実家の住所と、
おばさんの名前教えて。

って。

私の母は、
いまだに名前を出すと「胸が痛んじゃう」
（なぜに、あなたが？っていつも思う）

そういうくらいにお気に入りの彼だったのだけれど、
その彼が昨年、お茶葉をくれて、
これまた非常に気に入っていたのね。

あまりに大事に飲むものだから、
新茶が新茶じゃなくなってしまうくらい。

そのお話をしていたら、
送ってあげるから、
って言ってたのよ。

私とした約束、
あとひとつさえ守ってくれれば、パーフェクトよ。

必ず、遊びに行くって言ったよね？
待ってるわね。
この土地で。

近いうちに
って付いていたけれど、もうちょっと後でいいよ。

今の私の1番は、
あなたではなくなってしまったけれど、
きっと会ったら、
顔を目の前で見たら、
動揺するんだろうから。

どうにもならないことも、
とうに終わっていることも、
何も変わらないことも、

何かを思ったら、
それは後悔としか言えないことをわかっていても、

動揺するんだろうから。

仙台のお友達のところへ、
数時間かけてドライブ、

の予定だったのだけれども、
疲れていたのかしら。

お昼まで眠っていたわ。

しょうがないので、
マルイにお買い物に行ったり、
ビデオを見たり、
のんびり過ごしましたとさ。

部屋のお掃除すら、してない・・・

外部の方と、
なぜか秘密裏に当社についてのミーティングをしてまいりました。

それなりに面白かった。
私と10歳は離れているだろう女性の方だったのだけれども、
ものすごくさばさばしていて、
お話しやすい、いいかたなのだ。

お茶を奢っていただいちゃった。

「いい人を雇ったわよね、ホント」
と、内部のものには言われないのに、
外部の方に言われる私は、
二重人格なのでしょうか。

その方の前の私が、素に近いのだけれども。

会社帰りには、
同僚の子とお夕飯を食べてきて、
今日は充実した一日だった。

株主総会についてのセミナーに参加。

当社の総会は3月に終了しているので、
やる気なかったので、
終始飽きっぽく、眠っておりました。

先輩に起こされた、
笑われた。

だってー。
眠いし。

東京は相変わらず忙しないところだ。

かなり走ったね、
移動時間に1時間半はかかるんだもん。

会社帰りに、
彼とお食事に出かけて、
ぐちぐち言っちゃった。

情けないなぁ、あたし。
言っても変わらないことを、言っても仕方ないのに。
甘えだな、甘え。
受け止めてもらえるという、甘え。

えーっと。

毎日が淡々と過ぎていくのですが、
それなりに痛みを伴っています。

体も。

頭を使う会話もできていないし、
こんなんでいーのでしょうか。

今日は同僚と転職についてお話をしておりました。
が、
楽ではないだろう。という結論に。

でも、
この会社に執着はないのです。

むしろ、
やめてもいいよと思えるのです。

不満があるとはまた違うのですが。

役員間の喧嘩は耐えないし、
社長は引退しそうだし、
投資家のお怒りは買うし。

はー。