1週間が始まったよ。

来週からは忙しくなるよ！！

と、社長談。

私は変わらず、上司だけが忙しくなっていそう。
最近、上司の顔が死んでる。
可哀相に・・・

昨日会った友人に美味しい卵をもらって食べた。

疲れが抜けない数日間だったけれど、
元気が出そう。

昨日は個々数ヶ月の中で、
一番笑った！！
本当に笑った。
ありがとう☆
そんな友達が近くにいて良かったよ。

よく考えてみたら、彼といるときも
あんなには笑わない。
自然体でいられる相手、
だと思っていたけれど本当の自然体とはチガカッタんだね。
悪い意味じゃなくて。
好きだからこそ、どこか気を遣っている。

あー、眠い。

誰かと一緒に寝るといっつも睡眠不足。
三大欲求の睡眠欲、食欲、性欲は同時に満たされることはないものだなと思う。

おなか空いていたから、
ブランチを食べ、お昼寝。

いい天気だし、洗濯しなきゃ。

夕方からは、学生時代の友人に会う予定。
半年ぶりくらいかな。
友人も別れていなければ、遠距離のはずだ。
土日はいつも忙しそうだし、
上手くいっているのだろうか。

私は、一度ハメをはずすととめどなくなる。
学生時代、絶対浮気はできないと思っていたが、
一度やってしまうと大したことない。

この考えがよくないんだろうけれどさ。

悪い方向へは、
突っ走らないように、
自分で歯止めをきかせなきゃ。

軽い女はちっとも魅力的じゃない。
どんどん価値がなくなって、
それに自分も気づいて悲しくなるだけなんだよね。

ま。
今日は気分転換してこよう☆

最近、体重が落ち出した。
以前より動かない仕事な上に、
飲む回数も増え、
食べる量も増え、
ケーキばっかり食べてるのに。
今日のブランチもケーキ2個と、ドーナッツ1個。

嬉しいことだけれど、
何でだろう？？

健康的に痩せるなら何の問題もないのだけれど、
以前、無理にダイエットをして、
ホルモンバランスが崩れ、排卵がなくなった時の体重になってしまった。
うーん。

というか、今も無排卵かもしれないんだけどね。
4年前にお医者さまにも言われているし、
危ない橋を渡っても一度も妊娠したことはない。

今はいいけれど、困るな。
いづれは結婚して子供が欲しい。
私も普通の女の子だもの。

この間、お友達？になった青年と出かけてきた。

お茶をし、ドライブをし、飲みに行き。

私に女として、関心を持っているのは間違いない。
それは欲望なのか？
恋心なのか？
私には判断がつかなかった。

今までの私の経験だと、
紳士的におうちに送ってくれる人と、
ホテルまで送ってくれる人と。

どちらだろう？と。
流れに身を任せてみることにした。

この8ヶ月。
私は、男友達をきった。
彼がそうしてくれと言ったわけでなく、
今までの私がいい加減すぎたから。

もしかしたら、私は依存症なのかもしれない。
恋愛依存症。
もしくは体の依存症。

私を求めてくれる人がいないと、
不安で仕方なかった。
それは、心でも体でも良かったんだ。

でも、一人の人にエネルギーを注いでみようと決め、
携帯の番号も変え、生活を改めた。

できれば、今もそうしてたかった。
それくらい、彼のことは大事で、大切で、失いたくないと思っているから。

でも、彼はレスポンスがない。
遠恋になってから、私からばかり連絡をとる。
メールを入れても返事はない。
そういう人だってあきらめてきた。
でもさ、私も人間なんだ。
まだ23歳の女だよ。
かまって欲しいの。
2ヶ月ぶりに会っても、私に触れようともしない。

もういいやぁ。って思っちゃうよ。
私を抱きたい人がいるなら、
拒む理由はない。

結局、ホテルに送ってくれた青年。
当たり前のように寝た。
気持ちはないんだけど。

前々から思っていたけど、
よく女は気持ちがないと寝ないっていうけれど、
それは本当なのだろうか？
私には当てはまらない。

好きじゃないほうが、容易く寝れる。

青年とは、体だけの関係を続けられるといいのに。
お願いだから、恋愛感情はもたないでくれ。
傷つけたくはないのよ。

取締役会に出席した。
議事録をとるための書記として。

社長、外部のコンサルタント会社の社長、などなど
会社の上層部が集結。

メモをとるのに必死だった・・・
当たり前だけれど、
話しているペースにあわせては書き取れないのよ。
そして、要点だけ書き取ればいいと言われても、
どうでもいい話なんてしていないから、
発言している段階ではどれが要点やら？？

疲れてけれど、楽しかった。
よい経験です。

そして、最後に確認したい事項があって、
質問をしたら、
「おまえ、この面子にもひるむことなく、すごいなぁ。」
と感心されたのか、あきれられたのか。

私の神経って図太いんだぁ、
って再確認。

でも疲れた。
入社した時もそうだったけれど、
環境とかにだんだん慣れてくると、
精一杯だけじゃなくて細かいことに気が付き始めるから
疲れが増す。私の場合は。

定休日ってことと、上司が出張ってことで、
本日会社には私のみです。

だから日記も書けちゃいます。
でも、電話が鳴りっぱなしで・・・
誰もいないから、「申し訳ありませんが・・・」
の繰り返しです。

会社、
なかなか大変な状況のようです。
時間が余ることが多いだろうから、
勉強の時間に当ててね。
と、たった今上司より連絡が入りました。

無駄にしないようにしないといけませんね。

。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

役員が出勤してきて、2人しかいないため
休憩をとりつつ雑談していました。

この会社に一生いるつもりはないし、
（業績が伸びて、売上上がって、株式上場したとしても）
いい加減に将来のビジョンを立てないと、
タランタランの毎日になってしまう。

今の仕事に移行してから、
証券会社とかの仕事も面白いかも。
とは、思うのだけれど
転職できるほどスキルを身に付けるのは
並大抵の努力じゃだめだろうと。

公務員もいいなとは思うけれど、
とっても難しそうだし、
地方公務員しか受ける気はないんだけれど、
そこにしかいないっていう、軽い束縛っぽくて
私には不向きかもしれない。

地元で公務員。
憧れはするけれど、
大好きな姉が戻ってくるかはわからない上に、
戻ってきたとしてもいつまで地元にいるか？

ビジネス実務法務検定
といものを勧められた。
中・大企業であればニーズがあるし、
とのこと。

転職するにはウデ。
何かに長けないと・・
何でもいいから、早くそれを決めて取り掛かれと。

こうやって役員の貴重な話を聞けるなんて
滅多にないことでしょ。

って。
それはそうだ。
勉強は苦手だけれどやるぞ！！
って始めないといつかは・・・
がこないうちにきっと中年になってしまう。

でも、まだこれをやるという覚悟が決められない私。

本当に吹き出物が消えない！

ひとつなくなると、新しくまたひとつって感じで。

あぁ！もう！
ってほどではないにしろストレスがあるのは否定できず。
食生活も乱れているし。
お菓子ばっかりでご飯食べないし、野菜食べないし。
（お菓子のほうが安いし、好きなんだもん）

さて、お仕事ですが。
まぁ。まぁ。
新しくお会いできる人が増えてきたけれども、
現場の時の名刺しかなくて、
住所とかの連絡先は全部違うし、
部署も違う。
合っているのは、大元の会社名と氏名のみ。
なんか、偽者っぽくて申し訳ない。

明日は会社自体はお休みだが、私は出勤予定。
でも、仕事あるのかなぁ。
上司は出張みたいだし。
なかったら本でも読んで、勉強してよぉっと。
でも、こんなコ伸びないよね。
たらん、たらん、としてたらさ。

吹き出物痛いよ。
心もどっかいたんでるのに私が気づかずにいるから、
悲鳴あげてるのかも。
もっと労わらないとね。
眠るだけではだめなんだろう。

今日はラベンダーの香りのものを買って帰ろう。

ラベンダーの香りは落ち着くし、
すき。

そう、今日から禁煙はじめました。
3日坊主というより、今日の寝るまでもつかさえ疑問です。
口寂しいし。
禁煙すると太るっていうのが良くわかる気がする・・・

昨日早く就寝したので8時前には起床。
お昼くらいまで寝てるつもりだったけれど、
スパッと起きることに。

母から着信ありになっていたので電話。
姉から彼が来たということを聞いていたらしく、
（おしゃべりな姉だ。）
タフなひとねぇ・・・
と言いたかったらしい。

お洗濯をして本屋さんへ。
ぼけっとしていたらしく思いっきり信号無視を！！
びっくりしたぁ！！よ、本当に。
スポーツクラブに案内をもらいに行き、
スーパーでおそばを購入。
帰宅。

お昼ごはんを食べてまた外出。
献血へ。
私は献血が好きなのです。変わっているけど。
でも比重が足りなくて不採取。
午前とは別なスポーツクラブの案内をもらう。
こっちのほうがきれいで、一ヶ月あたり1000円安いし定休日も少ないのだけれど、
フロントの対応悪いこと・・・
マルイと駅ビルに。
駅ビルのケーキ屋さんでタルト2つと
本屋さんで3冊購入。
帰宅。

現在にいたる。

方向音痴な私は何度も迷子になりかけたけれど、
外出って楽しい！！

気分が晴れてきた。

ただ、お金がかかってしまうのだけれどね。

歩こうっていうより、
私の場合は（車で）走ろう♪
ってことかもしれないです。

ポシティブに。アクティブに。
寂しい、やることないって言っていても現状は変わらないものね。

夕方から夜にかけてはテレビ見て、
ごはん食べて、
アイロンがけして、
本を読んでぐっすり眠ろうと思う。

そして明日からはまた仕事。

公務員試験を受けようかと考えてその本も購入したけど、
種類沢山ある上に、
年齢制限もあるし、
いろんな勉強しなきゃいけないし、
世間知らずな私は甘く見ていたな。

不思議。
半年前までは絶対に公務員にはならないと豪語してた私だから。

大切なものも
環境も
時間も
移り変わってゆくから、
意地を張らずに自然と変わっていけばいい。

そう、マイペースよ！！

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
彼のことを。

メールが届いて、無事に帰れたみたい。
良かった。

”いろいろあってもたけは変わらずたけで、
会いに行ってよかった”

そうあった。
良かった。

友達の期間も長かったし、
サバサバした関係で、
もう感情は人間愛に近い。
彼もそうみたい。

久しぶりに会っても相手に触れることすらない関係。
本当にサバサバ。

だから、友達でもいいんだ。本当は。

ただ別れて、どちらかに相手ができたら・・
今と同じというわけにはいかないから。
だから私からは別れられないよ。

ずっと私に影響を与えていてほしい。
そう思った人は初めてなの。
会ってドキドキするとか、
会いたくて仕方ないとか、
そういう人はいた。
彼にはそんな感情じゃないけれど、
ずっと私と関わっていてほしい。

最大のわがままだな。

年内には私から会いに行こう。
私は車では無理だけど。

彼と映画を見に行き、
市街地を散歩し、
食事をして、
彼は帰っていった。

お盆休みに実家に戻って以来少々ホームシック気味だったが、
完全なるホームシック。

雨だから運転するのが嫌で帰らなかったけれども、
晴れていたら確実に帰っていたな。

週休2日、
それって特別なことではないよ、と言われるけれども、
私には時間を持て余してしまう。

この土地に家族や友人がいないことも原因のひとつだろうが。

姉と長電話をして、
早めに眠ることにした。

眠れるときにはよく寝なさい。
上司にも言われることだ。
新しい土地・新しい仕事・新しい人間環境の私に気を遣ってくれる。

休みができるたびに実家に戻っていたのでは、
この土地に慣れるのも遅くなってしまう。

この土地に慣れなくてはね。
しばらくはここが私の生きていく場所になるのだから。

なんて思っていたらゴキブリ発見！

そぅっとしておくことにした。

彼が遊びにきた。

仕事の定時が7時なので、その時間を約束していたが、
付き合いで飲みに行くことになり、
11時過ぎまで待たせてしまった。

もう帰っただろうと、思っていたので
待っていてくれたことに感謝だけれど、
素直じゃないうえに申し訳ない気持ちでいっぱいの私は黙り込んでしまった。

私は会社の女子寮に住んでいるので、
とめてあげることもできなく、
彼がご飯を食べたあと、
二人そろって車の中で眠ることにした。

本当に疲れていただろうし、
7時間運転して帰ることを考えても申し訳なかった。

どうやったら、素直になれるんだろう？
今の私に可愛げがないこともわかっているし、
「少しずつでいい、素直になろうよ。
それがたけのためにもなるんだよ。」
彼にもそう言われるけれど、どうにもこうにも・・・・

起きた後は割とご機嫌は直っていたけれど、
疲れも激しいことには変わりがないようで。

せっかく会えたのにこのことが原因で
冷めてしまっても、別れを決意されても、
仕方ない空気しか作れなかった。

ごめんね。
まさか今日会えるとは思ってもいなかったし、
嬉しかったし、
もっと二人とも笑顔で楽しい気持ちでいたかったし、
私とってとてもとても大切な人なんだよ。

いつも会うと反省ばっかり・・・

可愛げある女の子になりたい。。。

今の部署に移ってから初めて、
仕事らしい仕事をした。

大したことではない。

お客様を社用車でお迎えに行き、
2店舗のご案内をし、
商談に同席し、
また駅までお送りしたのみ。

でも少し充実感。
そして己の勉強不足を実感。

私の在籍する会社は株式上場を目指している。
（この財務状態で？？とも思うが）
そこで、投資家と会う機会が今日だったというわけで。
普通にしていたらお会いできない人たちにお会いできること、
勉強できることは幸せ。

すこしでも前へ。

今の会社から離れたとしてもやっていけるように、
その覚悟をもって働こう。
真剣にやっていれば、今の会社のためにもつながる。

明日はいいことがあるかもしれない。
そんな連絡が入ったのです。

実家から今の住まいに到着。

高速に乗るときに方面を間違った。
3月までの住まいと逆方向なので、
つい、今までのように高速に乗ってしまった。
疲れていたんだろうなぁ。
と、思いたい。

200?の道のり。
音楽を変えながら帰ってきた。

あまり邦楽を聞かないが、
姉が実家に置き去りにしている懐かしいMDを
かけてみた。

Can You Celebrate?
が流れたら何故か、
運転しながら涙してしまった。

ここ1年くらい涙もろくなったなぁ。

遠距離恋愛は今で2回目で、
自分ひとりで過ごすことも嫌いじゃないし、
彼にマメに会わなくても平気な私は
今の状況に大きな不平不満はなかった。

不安はある。
キャリアは、、、
今の会社は、、、
将来は、、、
恋愛は、、、
結婚は、、、、

でも、ものすごく気にしているとか、
今すぐどうにかしなきゃ！と思っているわけでもない。

今の彼とは、
このままいけば人生が交わることはないだろう。

彼の会社は1箇所にしか構えていないし、
また勉強をしなおしたい。とも言っているし、
「たけとは結婚すると思っていない」
と、はっきり言われているし。

彼に何かを埋めてもらおうとか、
何かしてもらおうとかは考えていないけれど、
今後のことを考えると不安が募るのかもしれない。

あー！！
仕事に打ち込めるようになりたい。
それが1番の解決法な気がする。

勉強だな。
これは。

運転疲れた。
だからこんなことを考えるのかな。
早くねむろっと。

4連休も明日で終わり。

ディズニシーに行き、
銀座を中心にウィンドウショッピングをし、
湖に行き、
飲みに行き。

充実した休みでした。
まだ1日残ってはいるけれど。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
実家に戻る前日に彼と電話をしたところ、
私のお盆休みの間に私の姉と会うらしい。


彼らしいな、と思った。

人間関係を大切にする。
(彼なりに。私の価値観とは違うところもあるが。）

私の姉の住んでいるところと、
彼の親御さんの地元が一緒だから、
近くまで行くなら・・・
会わないと。
と思ったのでしょう。

私の家族を大切にしてくれるのは嬉しいから、
楽しんでいるといい。

ま、悔しくないわけではないのだけれど、
姉にやきもちやいてもどうしようもないし。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
最近、吹き出物が多い。

肌のきれいさが自慢のたけだったのに。

生活も食生活もあまり以前と変化がない。
一番考えられるのはストレス。

部署が変わったばかりなうえに、
今の会社は危ない。

債務超過ではないが、
いつ、倒産しても不思議はない。
・・・・
不安がいっぱい。

辞めるわけにはいかない。
頑張るしかない。
でも、心配。不安。

マイペース、マイペース。
私の口癖だ。

映画を見ること。
ご飯を食べること。
買い物に行くこと。
旅に出ること。

これらは一人でできること。

飲み行くこと。
これはまだ、一人で飲もう！と思って実行したことはない。
あと、ストレス解消すること。

私は話をすることでストレス解消している。

ずっと、
私は一人の時間を過ごすのは得意と思っていたが、
実はそうでもないらしい。

定時で仕事を帰れる環境になった途端に
時間を持て余すようになった。

少し仕事の勉強をし、
テレビを見ながらお酒を1杯飲んで、
早くに寝てしまう。

これはいけない気がした。
時間を上手に使うには？？

1．資格をとるために独学で頑張る。
2．資格をとるためにスクールに通う。
3．スポーツクラブに入会する

ということくらいしか思いつかず、
今のところ最有力は?

1月10，000円くらいなら
薄給の私にも払えそうな気がするし。

今の私は、
寂しさを一人で解消しきれていない。

一人で解消できるようになりたい。
なるんだ！

始めに書いたものが消えてしまったので、
改めて。

好き放題やってきたら、
当たり前だけれどうまくいくことばかりではなく・・・

そんな日々を書いてみようかな、と。

実際に書いてみると、
自分の文才のなさに気がついた！