かっとう

お母様に用事があって電話をして
ついでに
「彼とわかれたよー」
って伝えてみた

驚いていたし
悲しんでいたし
しょうがないねっても言っていた

あの人は
実に、あたしの母に気に入られていた

「もし、たけが幸せになるのなら
もう一度、やり直してもらえないの？」

とか

「たけが幸せになるのであれば
もう、地元に帰ってこなくても仕方ないから。
静岡に行ってもいいから」

とか

なんか、
母なりにいろいろ考えてくれたみたいだった

でも
あたしも
そうしたいけれど
できないんだから

あたしは
まえをみて
すすんでいくしか
できないしょうよ。母。

あたしは
あのひとはしんだ、と
おもいこもうとしているの

あれこれいいたくてもいえないのなら
そう、思おうかなあって

彼は正解だったよ
あえて何も言いません
って

あたしもできればそうしたい
なにか1，2個の伝えたいことを言葉にしても
足りない。
伝えたりない。

なら、なにも伝えないことは得策かもしれない

でも
伝えたい

かっとう。

今週末は
こうちゃんと映画を見に行くのは中止にする

本人には連絡していないけれど
仕事が入ったとでも言っておこう

今週末は旧友に甘えることにした
地元の友人に来てもらうことにした
もう、涙は枯れ果てた気もするけれど
最後の最後に泣いておこう

今週末は
2年前、あたしとあの人が付き合いだした日

忘れたようで
あたしは忘れていない

ま、友人の誕生日で
メールを送ったからってこともあるんだけれど

あたしはどうしたいんだろう

この瞬間の幸せをとれば、
あの人に連絡をとることだったり
もう一度あたしに向き合ってもらうことだったり
(ありえないけど）
そんなことだろうけれど

これからの
未来の私の幸せを選ぶのなら
早く新しい人を愛していくことであり
あの人をそうっとしておくことなんだろう

どっちにしたらば
いいんだろう

感情的になって
何かを伝えることだけは
よくないって
それだけはわかる

時間が全てを連れ去ってくれる
それはわかっているの

この3日で涙も出なくなり
かなりすっきりした

連れ去ってくれるのを待つのが賢明なの？
賢明なの、
あたしの幸せへの道なの、
わかっているの、

でも、
連れ去られてしまいたくない気持ちがどこかにあって

付き合った人と別れるときに
これだけ気持ちが残っていたことはかつてなく、
あたしはどうしたらいいのかわからない

ほんとうに
どうしたらいんだろう
どうしたいんだろう

元気なんだけれどな
元気なんだけれどな

昨日はハロゲンヒーターを買ったよ
最近月がきれいだよ
禁煙も1週間目に入ったよ
笑えちゃうくらい金欠だよ
あまりお菓子を食べないようにしたら、アトピーがよくなってきたよ

伝える人も
伝えたい人も
いないんだけれど

ね。

伝えてはこなくても
伝えたい人だったんだけれど

あたしの日常は
これからの日常は
間違いなく本当に自分中心で
まわっちゃうんだろう

別れてからの方が
恋愛日記になっている

だって
今まで書くことすらなかったんだ
連絡取らないし
変わったことも無くって
気持ちもさほど変化がなかったし

やーっぱり
別れた方があたしは幸せなんだと
つくづく思うのだけれども

・・・・
けれどもって語尾に付いちゃうのよね

あー
あたしの最愛の友人でライバルで理解者のあの人は
今も気にせず生き続けていることが
ただ悔しい。

あたしも負けないもんねー。